Отправлено: 15.01.11 23:31. Заголовок: …аж трясет. И весь д..
…аж трясет. И весь день, понимаешь, ношусь, как больной, и прямо меня выворачивает. И я решаю, что домой не пойду, потому что заебала все-таки. Нет, ну шесть лет, я живу с женщиной этой шесть лет, и она из-за ебаного порошка стирального такие устраивает мне закидоны? Я тебе говорю, больная на всю голову, ничего, кроме своей уборки, не видит. Охренела. И орет мне: меня заебало, я не хочу тебя видеть, вали отсюда нахуй, ты только о себе думаешь, чтоб ты сдох! Яговорю: ты себя послушай вообще, какими ты словами говоришь, у тебя дочка растет, а ты что несешь, а? Так она в меня кинула этим самым свитером! И я в пятницу после этого порошка, — что тебе сказать? — ну все, решил, что все. Ты говоришь вали — все, свалил! И так весь день, знаешь, хожу и думаю: так, переночую у матери, вещи самые нужные завтра заберу, пока она на работе, деньги у нее сейчас есть, еще оставлю на столе пару сотен, чтобы совесть, знаешь — и все, и пошла она… С Наташкой сам поговорю… И тут мы, значит, уже идем обедать, а я мобильник забыл, говорю: ребята, я догоню сейчас, забегаю к себе — телефон. И я беру трубку, думаю — кто б ты ни был, иди ты на хер, — и вдруг слышу — ну, рев. Натурально, ревет, как белуга, рыдает и носом хлюпает. У меня сердце в пятки, я сразу подумал — что-то с Наташкой. Я говорю: «Лена, что с ней, что с ней? Лена, скажи мне, что с ней?» А она: «Ууууу…. С кееееем?» У меня сразу отлегло. Я вообще не могу, когда она плачет, мне сердце вынимает, я все забываю, ни зла, ничего, только это самое… Я говорю: «Белочка, белочка, ну скажи мне, что такое?» А она ревет. И говорит: «Я в газееете…» «Что,» — говорю, — «детка, что в газете?» Думаю — может, родственники, может, что. А она «Ууууу… В газете… Что все мужчины… Ыыыы… Что через двадцать тысяч лет… Ну, не двадцать… Что вы все выыыымрете… Хромосома… Ууууу…» Леночка, говорю, что ты такое говоришь? А она: «Хромосома разрушается… ааааа… Сто тысяч лет — и вас не бууудет… Будем только мыыыыыы….» Я говорю: Ленка, ну и что с того? А она говорит: Леша, Лешечка, не вымирай, пожалуйста! Приезжай домой, прямо сейчас, ну пожалуйста! Так я опять порошок не купил. Ну ненормальная, а?http://lib.rus.ec/b/113909/read
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Отправлено: 11.02.11 15:14. Заголовок: ИГРА НА ВЕЧЕР "П..
ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки.
КАК ИГРАТЬ: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд - ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи - получится ТРАМВАЙ. Если надеть лыжи и налить воды - получается РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ВЫ - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ, а если при этом в воде останется фен - все, ПИ*ДЕЦ, ВЫ - РАКЕТА.
Отправлено: 11.02.11 18:42. Заголовок: 2000 идити в жопу с..
2000 идити в жопу со своими рецептами от малахова, мне работать нужно завтра блядь, а не рябиновые опилки в переносицу втирать и прочий перец, лечиться у собачихи могу себе позволить только люди у которых уйма свободного времени, да и потом всё равно все сдохнут.
Отправлено: 11.02.11 18:46. Заголовок: Столб пишет: у кото..
Столб пишет:
цитата:
у которых уйма свободного времени
У которых есть блендер - у меня нет, и я себе такого позволить не могу. Хотел на вас испытать.
Запощу камент ещо раз:
"Здравствуйте, Доктор! Вот что гремучая смесь животворящая д-ра Шульца делает! За два дня меня поставила на ноги! Даже в неполном составе (без имбиря и хрена) смесь работает блестяще + питьё-малина и калина и никаких таблеток! Спасибо Вам!"
Повышенная чувствительность к макролидным антибиотикам. Необходима осторожность при назначении препарата больным с тяжелыми нарушениями функции печени и почек. Препарат следует с осторожностью назначать больным с указанием на аллергические реакции в анамнезе (истории болезни). ну и что? не самые сложные мягко говоря! А еще, я бы добавил, что болеть гриппом гораздо опаснее, типа сдохнуть можно, да и осложнения еще существуют. [взломанный сайт]
Отправлено: 12.02.11 14:33. Заголовок: 2000 пишет: в дерев..
2000 пишет:
цитата:
в деревенской изоляции
вообще то я на работу езжу, по магазинам хожу, а притащила его жена а вот почему гриппом болеют люди, которые живут за сто км от города, не появляясь даже в магазинах неделями -загадка
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 131
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет