Отправлено: 27.01.09 19:50. Заголовок: Анекдоты и т.п. (продолжение)

"Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"."

 Отправлено: 18.11.11 08:45. Заголовок: Журналистский семина..

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: — Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, отвечает: — Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

 Отправлено: 29.01.12 21:52. Заголовок: Паскудные смски

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
Скрытый текст

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 29.01.12 22:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 05.02.12 13:39. Заголовок: - мам,смотри голубь!..

- мам,смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

 Отправлено: 05.02.12 13:54. Заголовок: http://s2.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.03.12 20:21. Заголовок: 5 марта Бывший Прези..

5 марта Бывший Президент ‏ @exKremlinRussia Ответить Ретвитнуть В избранное · Открыть
Долго скидывались, кто будет плакать на митинге. Вова и тут победил. Вбросов и каруселей не замечено youtu.be/M4GLdmoABbY

 Отправлено: 07.03.12 20:52. Заголовок: http://svobodnyy.fo..

 Отправлено: 30.03.12 23:37. Заголовок: В хороший год папа К..

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

 Отправлено: 31.03.12 00:38. Заголовок: *** Приходит Пьеро ..

***

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А Вы ее понюхайте!

 Отправлено: 31.03.12 11:47. Заголовок: столб пьян..

столб пьян

 Отправлено: 31.03.12 14:40. Заголовок: http://img.sharerea..

 Отправлено: 09.04.12 13:06. Заголовок: тёлки на форуме блеа..

тёлки на форуме блеать

"1. Меня как-то парень просто реально трахал в рот со всей силы! Так у меня лицо... как помидор красное, слезы ручьем, из носа сперма течет…

2. Когда голова члена уже за гландами, то вам по барабану какая на вкус сперма, и горячая или холодна тоже. В общем нам нравится обоим. Только пока кончить я от этого не могу. Хотя предпосылки уже были. Я изрядно выпила мартини и делала минет минут 40. И что то уже начинало подходить. Правда в двух других местах жужжало два вибратора.

3. Мой муж обожает глубочайший минет, но я никак не могу научится. Беру только половину, у него член 22 см. А больше не получается. Горло клинит. Я даже согласилась, чтобы мужу сделала глубочайший минет моя подруга, она берет в рот член больше чем я. Но он сказал, что мы обе слабачки.

4. Раньше я со своей женой очень любили глубокий минет, я любил получать, а она делать. Но однажды попробовали другое. Берете обычные бусы, диаметр шариком примерно 1 см. количество для начала 30 штук, собираете их на прочную синтетическую нитку и полностью вводите во влагалище. После этого жена становится на коленки в кресле а я имею ее сзади. Ощущения не передаваемые, не сравнить ни с каким минетом. Через недельку- вторую, количество шариков постепенно увеличиваем, по 10 штук каждый раз. Мы уже дошли до 80 шариков, и думаем это еще не предел. Главное чтобы на шариках не отслаивалась краска, которая может остаться в писюхе.

5. Женат давно, хочу испытать ЭТО

6. Ой какая интересная тема!!!!!!!!!!!!! Я не разу не пробовала( ну-это).НО научить наверно смогу . Это крайне просто. Берете большую импортную морковку и запихиваете в рот. Хотя нет, лучше кабачек ,он потолше будет. Только не отгрызите-это всетаки предполагаемый член! АККУРАТНО. Да и еще -морковку нужно брать грязную.

7. Люблю делать минет мужу и при этом смотреть ему в глаза и постанывать.

8. После минета, я залезаю на него верхом, и давай как на родео, прыгать, вертеться в разные стороны кричать, он вообще в полной эйфории. один раз мы с ним так увлеклись, что порвали ему уздечку.

9. Поверните голову так, чтобы изо рта в горло был прямой путь. Высуньте язык за нижнюю губу, затем сделайте его кончик плоским (как у доктора "ухо-горло-нос").

10. Сосала много писек..всегда рвотный рефлекс..думала дело в письках и меняла их все больше и больше,в итоге врач сказала что дело в гландах,вырезала гланды,теперь сосу как по маслу.удаляйте гланды,это не больно и не дорого."(С)

 Отправлено: 09.04.12 21:33. Заголовок: http://svobodnyy.fo..

 Отправлено: 22.04.12 23:06. Заголовок: Малиновое вино С рас..

Малиновое вино
С рассвета и до заката
Я пил - но случился вдруг
Печальный кошмар, поверь!

Малиновый крокодил
За мной побежал когда-то!
Малиновое вино
Мне боязно пить теперь!

http://samlib.ru/n/nikitjuk_w_j/a020_malinivoe_vino.shtml

 Отправлено: 05.05.12 13:29. Заголовок: For Inspiration

kapandash.blogspot.com

 Отправлено: 05.05.12 21:52. Заголовок: Графит выложи здесь..

Графит выложи здесь пару своих работ

 Отправлено: 06.05.12 20:29. Заголовок: Графит, шикарно. ..

Графит, шикарно.

 Отправлено: 06.06.12 02:06. Заголовок: Показательные выступ..

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на
каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды
- Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хреновы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.

 Отправлено: 08.06.12 14:01. Заголовок: Дети, запомните, ..

Дети, запомните, "кофе" и "виски" – это " он". "Оно" – это говно и министерство образования.

Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

— Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.

Счастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я хитрый!

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

 Отправлено: 08.06.12 14:39. Заголовок: Хренсгоры пишет: – ..

Хренсгоры пишет:

цитата:

– Правильно будет – в Швейцарию.

в турцию или на кипр

 Отправлено: 08.06.12 16:48. Заголовок: Хренсгоры пишет: Пр..

Хренсгоры пишет:

цитата:

Правда в двух других местах жужжало два вибратора.

 Отправлено: 14.06.12 12:30. Заголовок: изначально вроде Мак..

изначально вроде Макаренко пел тему, но так смешнее


Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...

 Отправлено: 17.06.12 12:41. Заголовок: Лекция по филологии...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 Отправлено: 26.07.12 12:16. Заголовок: Хренсгоры пишет: Но..

Хренсгоры пишет:

цитата:

Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.

Хренсгоры пишет:

цитата:

- Ну да, конечно.

 Отправлено: 27.07.12 22:05. Заголовок: - Пааап! - Что случи..

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Давай, до свиданья!

 Отправлено: 30.07.12 17:32. Заголовок: "Правоохранитель..

"Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались в обосцанный питерский подвал на Петроградской стороне на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."

 Отправлено: 30.07.12 18:36. Заголовок: народный йумор блять..

народный йумор блять [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.07.12 02:10. Заголовок: http://svobodnyy.fo..

 Отправлено: 01.08.12 20:53. Заголовок: на мавзолее надпись ..

на мавзолее надпись путин
протёр глаза смотрю опять
да нет и вправду не помстилось
вот чёрт когда же он успел

 Отправлено: 01.09.12 17:08. Заголовок: - Бабушка, а что это..

- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!