Отправлено: 07.10.10 18:44. Заголовок: питерский - Вы хоть..
питерский
- Вы хоть понимаете, что вы в лифте наделали?! - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение... - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Отправлено: 26.10.10 08:24. Заголовок: - Москва по большей ..
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны. - Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
Отправлено: 28.10.10 18:19. Заголовок: - Нет, Дима, я в зад..
- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Отправлено: 28.10.10 20:59. Заголовок: Однажды Владимир Вла..
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и увлеченно читал переписку главы Московской Хельсинкской группы Людмилы Михайловны Алексеевой с писателем Эдуардом Вениаминовичем Лимоновым. - Подло, Людмиле Алексеевна, - читал Владимир Владимирович™, - Подло! Хуже любого Румола поступаете! Во дает! Вдруг в кармане Владимира Владимировича™ зазвонил айпад правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из кармана устройство большим экраном и маленьким золотым двуглавым орлом вместо единственной кнопки и недоуменно повертел его в своих премьерских руках. - Понавыдумывали… - пробормотал Владимир Владимирович™ и ткнул пальцем в экран. На экране возникло встревоженное лицо директора Федеральной службы безопасности Александра Васильевича Бортникова. - Брателло, - медленно и тихо сказал Александр Васильевич, - Дима зафолловил Носика. - Чего? - не понял Владимир Владимирович™. - Президент в твиттере зафолловил долбоеба, - сказал директор и сделал страшные глаза. - Я понял только одно слово, - ответил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Ну, кроме президента… - Ну Носика! - воскликнул Александр Васильевич, - Он же сионист! Он ходит в ермолке! Представляешь, чему он Диму научит? А вдруг он тайный раввин?!? - Вы ФСБ или не ФСБ? - рассердился Владимир Владимирович™. - Ну, ФСБ… - сказал директор и почему-то обиделся. - Ну так и выясните - раввин он тайный или же нет! - отрезал Владимир Владимирович™ и снова ткнул пальцем в экран. Директор исчез. - Не понимаю… - процедил сквозь зубы Владимир Владимирович™, с ненавистью глядя на черный экран, - Я ничего в этом не понимаю… блоггеры, твиттеры, шмиттеры… я не смогу больше быть президентом… Владимир Владимирович™ с шумом втянул носом воздух, отодвинул стул и встал из-за стола. - Но я научусь! - сказал Владимир Владимирович™, глядя на свой портрет на стене, - Я обязательно научусь! Английский выучил - и твиттеру научусь! И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря.
А за стационарное лечение надо платить или только приплачивать? У нас например, 10 ойро в день пациент платит сам, остальную сумму от 450 до 900 ? в день платит мед.страховка.
Отправлено: 03.11.10 16:53. Заголовок: Плановые операции - ..
Плановые операции - платные. Койко - день - 100$+ лечение отдельно. Экстренные - нет. Но на стадии выздоровления хорошие лекарства покупаешь сам, бесплатно только анальгин.
Отправлено: 04.11.10 12:04. Заголовок: Столб пишет: как эт..
Столб пишет:
цитата:
как это
Да вы офигели! Я давно ссылки давал на разоблачение.
Это коммерческий проект, для продажи дорогих лекарств, гандонов и разовых шприцев. Но гуманный, в отличие от прививок, кои делаются и для прибылей, и для геноцида. Хотя иммунодефицит возникает после прививок..
Ранняя весна. Муравей возится в саду, снег убирает, кровлю чинит. Вдруг подезжает "Мерседес - 6.3 АMG", из него выходит Стрекоза, в руках бутылка "Чивас" и сигара "Ромео и Джульета", и говорит:
- Муравей, поехали в Москву, по клубам пойдем.
- Нет Стрекоза, дел много, от зимы отходить надо - отвечает Муравей - давай без меня.
Жаркое лето. Муравей красит забор. Подезжает "Бентли", выходит Стрекоза с девочками, на глазах очки "Луи Витон", на руке часы "Бреге" и говорит:
- Муравей, давай с нами на пляж, девочки, кальян и все такое.
- Нет Стрекоза, я не могу, надо забор красить да и дел много - опять отказывается Муравей.
Поздняя осень. Муравей собирает урожай, заготавливает дрова. Подезжает "Ламборджини", выходит Стрекоза в шубе из тушканчика от Гатье, трость из платины "Граф" и говорит:
- Муравей, поехали на прайват парти.
- Ты что Стрекоза, зима на носу готовиться надо. Какие парти. Холода скоро. - снова отказывается Муравей.
Середина зимы. Мороз на улице -20С. Муравей сидит у себя в избушке рядом с печкой-буржуйкой, в руках самогон и смотрит в окно в предвкушении. Вдруг подезжает "Роллс Ройс" и два "Галенвагена". Выходит Стрекоза в руках шампанское "Кристалл", рядом девушка с ведерком черной икры, и говорит:
- Муравей...
- Постой Стрекоза, - перебивает Муравей - ты в Москве часто бываешь?
- Да конечно - отвечает Стрекоза.
- Увидешь Крылова, передай ему что я его басни ебал!!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 130
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет