Пока вы там безудержно и агульно пЪёте алкаголи различной степени крепости и палёности (сам то я встретил сомнительный празнег староновогот бодрым грохотом гантэлей унд штанг унд кэннибал корпса) мне вспомнелсо случяй из юных лет фюррера, из тех времён когда он, тоесть я, ещё не был настолько нордически сдержэн и арийске суров, а наабарот - был падок до разных пороков и соцыальных язв.
Отданжды летом (захватывающее начяло?) мы поехали отдыхать "наприроду". Мы - это человек десять мальчеков-девочек в равных пропорцыях (а какжэ иначе?). Объединяло нас в одну дружную компанею большое и светлое чувство. А именно - любовь. Любовь к алкаголю, лёхкем наркотекам и тяжолой музыке. Собственно эти пункты и стали главным содержанеем культурно-развлекательной программы, которая скрашывала наш досуг на этой самой "прероде". Прерода к слову была не просто так кустиками за гаражным массивом, а вольным, диким и слехка засранным берегом великой блять, русской сука, реки, в рот её ебать, Волги нахуй! И этот факт, некоторым образом корректировал нашу поведенческую реакцыю, заставляя нас ( как меня бесет слово "нас"!!!111) невольно и рефлекторно выполнять мероприятея, допустимые на побережъе в тёплое время года. Тоесть - купанее пЪяных тел, мочеиспускание в акваторию, сплав стеклотары и прочии водные процэдуры были в наличие. Веселье и злоупотребление шло по стандартной схеме, пока чей то блуждающий взгляд не обнаружыл ЛОДКУ! Лодка системы "козанка" с маторчеком и какими-то мужыками, которые при ближайшем изучение оказались ещё и чЪими то знакомыми. Кароче - кататсо, кататсо и ещё раз кататсо! С пЪянвми харями, с песнями и непроизвольным выпусканием рвотных масс в набежавшую волну. И тут поизошло малоприятное проишествие, чуть было неперечеркнувшее всю мою карьеру футболиста ёбаную жызнь. Забераясь в плавсредство, я немного упал. Ибо мой вистибюлярный аппарат был обильно омыт спиртом и ввиду этой оказии слабо подчинялся вербальным командам. Упал удачно и шыроко - каленом на дюралевое сука, лёгкое и очень прочное весло. Данное весло с хрустом и треском вошло в мою умеренно волосатую нижнюю конечность, аккурат сбоку колена и проделало во мне весьма нехуёвых размеров отверстие незапланированное конструкторами. Я, выругался (достаточно грязно и неприлично. не стану тут писать таких слов) но поездку отменять не стал. Мы поплыли. Плыли долго. Ибо Волга шырока и глубока, плыли пока не закончелсо бензин. И водка. А закончилось горючее ровно на противоположном берегу. И тут все бывшые на борту люди разом заметили, что я, стыдно сказать, - обосрался. Ну во всяком случяе, одна моя штанина была неприятно липкой и неприлично коричневово цвета. Я ловко парировал обвинение в неконтролируемой дефикации сообщением, што данные перемены в верхней одежде вызваны абильной кровопотерей. И у друзей моих началась панека. Ктото никагда не видел столько крови, кто то панимал, што от ближайшей больницы нас отделяет великая русская река, ктото был просто в гавно и тупо орал от щястья.... Мы нашли деревню. Она была метрах в трёх от тово места, к которому причялил наш скорбный алюминевый челн. В деревне мы нашли женщену, которую местные селяне отрекомендовали нам как "фельтшэра" и данный фельтшер согласилась осомотреть моё увечЪе. Будем шыть! - радосно сказала сельская врачиха и вытащила здоровенную кривую иглу у себя из воротника - раздевайсо, касатик. Касатик, всмысле фюррер, всмысле я запросил было абезболивающих уколов и тела йунай цыганке напоследак, но тётя-врач, сурово понюхав и проаналлизировав химический состав моево дыхания диагностировала - што анастэзии ужэ достаточно, а совокупляццо с таборными с расхуячеными чреслами надо погодить. Потом я тупо смотрел, как ловкие жэнские руки шЪют мне ногу и думал о каком то средневековом крестоносце-ревнивце, который уезжая в поход зашыл пезду своей возлюбленной даме. Виделось мне какоето сходство в этом процэссе, всмысле в зашывание ловкими руками неловкой ноги.... А патом было утро, и возвращение в город, и распуханее ноги, и страшные глаза врачей и "ещё бы чуть-чуть и гангрена"... Но всё обошлось, и фюррер, тоесть я - двуног как и прежде. Только от колена и вверх по внетренней стороне правого бедра ползёт у нево теперь шрам, немного похожый на зашитое влагалище средневековой дамы.
Отправлено: 13.03.12 19:41. Заголовок: Как в газпроме Вот ..
Как в газпроме
Вот сидиш такой, например, в общественной бане, моеш хуй. Ну или на пляже, на старом уёбищном пледе с изображэнием тигра лежыш. Или жэ просто, аканчятельно охуев и утратив всякей, и без того не крупный стыд, просто ходиш по улице голый. И вот тут не дай бог и прочие православные страстотерпцы случится в такой мамент рядом какому нибуть знакомцу. Именно блять знакомцу. Ну там каллега па апастылевшей работе, или ещё хуже - бывшый однокласнег. Или, что и вовсе по критичности своей приблежается к пиздецу, - какой небуть Валера Хуев, с каторым хуй ево знает сколько лет назад вместе срали в детском саду в песочнецу, играле в футбол банкой из под анчоусов в томате, а патом он хуй знает куда переехал и ваще патерялся, и тут вот блять внезапно через двадцать девять лет нашолся и узнал тебя сука блять. И начинается: О, это у тебя наколки? А што это значит? А больно?... В такие моменты лично я лениво отвечяя стандартными ответами жду кульминацыонной фразы " да я сам давно мечтаю себе что нибуть сделать. Но с рисунком всё никак не могу определится. не хочется, знаешь ли делать штамповку из каталога. Хочется индивидуальности...". Далее мечтатель интересуется, делая неопределённые фигуры из пальцев "а вот примерно такова размера сколько будет стоить?" Получив неутешытельный ответ, он долго кивает головой и оценочно осматривает свои конечности, какбэ примеряя на них столь неожыданно дорогое украшение. Што характерно. если судьба сведёт нас ещё через год (два, три, в следующей жызне) реакцыя будет такой же. Мечтатель вновь задаст вопрос о цене, силе испытываемой при нанесение боли, опасности СПИДа и в очередной раз расскажет о своей заветной мечте. такие же меятатели возникают и в других, апсалютно не предвещяющих ничево дурново ситуацыях: О, ты в качалку ходиш?? Круто! Я тожэ всё вот собираюсь, наверное скоро пойду! Велосипед? Атлично, тоже давно мечтаю взять себе! Женился? Опять? Маладец! Я вот тоже подумываю над этим! Бросил курить? Поздравляю! Надо бы и мне! И нет канешно, данный псто ни в коем случяе не призывает четателя отбросить мечты и начать уже жыть реальными паступками. Нахуй надо! Сидите и мечтайте! А то все как станут такими же пездатыми как я, и я затеряюсь среди накаченных, татуированных и некурящих долбаёбов. Не надо ничево менять. пусть всё останется как есть! Единственное чево бы хотелось - как можно меньше лишней информации о вашых сраных мечтах. Увидел татуировку - молчя горестно вздохни о праёбанной мечте и не спрашывай сколько она стоит и больно ли это.
Отправлено: 10.04.12 18:05. Заголовок: Ин да бас (лайф ст..
Ин да бас
(лайф стори со слов Наргиз Мухамеджановой, аффтаром чуть стилезована)
Некрасивая жэнщина-кондуктор начинает ритуал проверки билетов. На ней некачественная униформа вишнёвых тонов и рыжая копна волос, которая каждым завитком своим какбэ оскорбляет Создателя и славит приход Антихриста, Хаоса и Тьмы. Товарищи пассажыры активно роются в своих укромных местах и заговорщецки извлекают из них влажные на вид документы и мятые на осчупь, подтверждающие законность их пребывания в данном виде транспорта. Процесс вялый и малоинтересный. Саундтрэк - Влас Михайлов, про "без тебя. без ебя!"
Немного ада и гомеричнова веселья внезапно доставляет почтенно-мумифицырованного вида старушка. С неё требуют стосорок пять рублей за багаж, а она в свою очередь, грозно потрясая орденами унд медалями неизвесной модэли, свирепо хрипит о том, што она ветеран и платить (в виду такова эпизода в своей биографии) за багаж - не жэлает. И наоборот, вас всех блядей порешила бы под Сталенградом в 42-м годе бессомнительна! Женщина-кондуктор явно не знает блэк-миталла. В противном случяе она простила бы разгеванной фрау эту нечтожную сумму только лиш за дивное сходство её старческого шыпения с зловещим голосом Аббата. Но где кондуктора, а где труЪ блэк-митол. Ёбаная проза жызни и никакой романтической окантовки. И провоз багажа должэн быть оформлен в сооответствии с положэнием о соответствии оформления провоза багажа. Скандал продолжается: Ветеранша соглашается оплатить только сто рублей, мотивируя такой манёвр тотальным отсуцтвием наличности. При этом она неожыданно переходит со скримменга на гроулинг и ужэ им вещяет православной аудитории салона о своей нелёгкой судьбе, о поездке к старой подружке, и о всего ста рублях взятых с собой в столь дальнее путешествее. Становится понятно, на чьей стороне воевала злостная неплательщица (а были сомнения) поскольку солдаты рэйха так себя не ведут. Да и сомнительно, что жэнщина столь предсмертново возраста способна на столь авантюрную адвентуру как путешествие в чужой раен (почти в зомкадье) без денег. Кондуктор тожэ не хочет верить в то, что в арсенале почтенной гражданки нет нужной суммы, разговор переходит на высокие тона и я начинаю отсчитывать до десяти. В обратном порядке, как при запуске ракеты в космическую даль.
На цыфре семь не выдержала девушка в спортивном. Верхняя чясть спортивного, называемая в народе "ойлемпийкой" расстёгнута и демонстрирует некрупные груди и складчетый, неспартивный жывот. обтянутый чем то розовым и трикотажным. Она встаёт, и держа на лицэ прочное выражэние вселенсково презрения ко всему материальному, протягивает кондуктору пятьдесят рублей, сообщяя ей холодным тоном о том, что здачи - не надо. Кондукторша, получив жэлаемое, начяла отступать, отстреливаясь короткими очередями про " вас таких много, а мне смену здавать" . Православные путешественники одобряюще посмотрели на щедрую героиню, а ветеранша теперь говорит голосом тёти Вали из "Вгостях у сказки" и зовёт её "дочкой". "Дочка" в свою очередь отрешонно говорила - "да незашто бабушка, вы вон за нас - воевали". Идиллия и победа добра. Все щяслевы.
Автобус тронулся и по салону поплыл звук открываемого пива и запах несвежых носков. Ктото достал недорогую, и от этого ещё более пахучуюю колбасу. Кто то выпустил газы. За окнами замелькала промзона, Влас Пихайлов сделался немного громче. Я сижу и думаю про воздух. Только что он был в прокуренных лёгких мужычка с пшеничными усами, а сейчас - он ужэ трётся о нечищенные зубы пенсионерки с боевым прошлым. А вот он уже в волосатых ноздрях подвыпившево хача. Ево отрыгивают и выпускают из прямой кищки. Он проникает в подмышычные впадины, в паховые складки, в волосы, глаза и рты. Он заперт в салоне автобуса. И вот, когда в нём уже изрядно молекул кала и мокроты, разложывшейся пищи, чястичек эпидермиса посторонних мне людей, да и прочей паскудной палочки, я делаю выдох и вдох. Я вдыхаю полоумную героиню перекопа и её пузатую благодетельницу, вонючих детей и сальных водителей, зашуганново хипстера и гидропирольную блядь, потдельный парфюм и российский табак, плохое пиво и вчерашний пот. Я дышу. Я еду [взломанный сайт]
В слюнявом децтве, когда я был ещё совсем пиздюшачьего возраста, ходила средь людей православных страшная, полулегальная легенда, которую особо вроде как и нельзя было рассказывать в слух. И говорилос в ней о том, как один, нехорошый разумеется дядечка, совместно толи с сыном, толи с братом совершыл страшное, нечеловеческое святотатство и зверство. А именно - ночью, на кануне светлого празника Рождества Христова 9 мая взял, да и нарисовал на типовом обелиске военам-героям-освободителям-победителям фашыскей крест, сиреч свастеку! И руны эсэсовскеи той же краской нанёс. И, што характерно - мёртвую голову тотэнкопф намалевал, гадёнош! И за это, онный дядечка и падельнек ево был советской милицыей изловлен, осужен совецкем жэ судом и совецкиме жэ вертухаями расстрелян насмерть. Ну штоп неповадно было марать память и глумится над святым для каждого. И я тогда, слушая этот леденящий душу росказ, прямо обмирал всем своим мелким сердечком и с ужасом думал - ну как же так можно то? Ну что же это такое у людей в головах?! Как вообще могла придти такая мысль???!!! А потом, с годами я вырос и очень даже понял - как. И всё вроде както встало на свои места в голове со временем. А вот у некоторых граждан, к сожаленею - нет. Так и бродит у них в непрочных черепномозговых отсеках тот самый детский ужас, и привычно стынет в жылах кровь, и набухают жэлваки и пухлые кулачки, с давно несбитыми костяшками, сжымаютсо. И наливается праведным гневом взгляд, и губы шепчут " у меня ващето дед - воевал!". И задорно вьётся на антэне кредитной автомашыны полинявшый полосатый георгеевскей бантик.
Севодня поговорим о хохлописателях, а точнее - о Гоголе, поскольку я ево тут на досуге всево перечитал. Ну не всево канечно же, это я привераю, што всево. Только то, што нашлось в пределах квартиры. Но учитывая тот факт, што сам я па сибе с киндером - высокодуховная блять и ахуеть какая интелегентная ячейка опщества - то и книжек всякех ебливых у нас - до пезды и даже немнога больше. Так что щетай што всево Гоголя перечитал. И вот што я могу вам, по окончянию чтения доложыть - это пезда. Это жырная, волосатая сука пезда пездовна! Не, не сам Николай Василеч (хотя он местами канешно на партрэтах на бабу смахивает) , а то што он с любовЪю и великолепным русскым языком описывает. Всякие там тщедушные литературоведы канечно жэ расскажут вам про "чуден Днепр при ясной погоде.." и тому подобную романтично-природную ебалу. Это всё имеет место быть, но это не важно. Но нам, литературоведам правельным, на Днепор на этот на ваш - срать и ссать! Нам иное в глаза бросилось. А именно - беспросветно уебанское человеческое мясо, обильно населяющее каждый россказ. Набожное до тошноты, суеверное до взблёва, по децки наивное и по дебильному ебанутое, оно заполняет собой всё описываемое пространство мира. Люди мыслят критэриями - православно-неправославно, казак так сделает или не сделает, в писание сказано или же не сказано. Любая неожыданность - это Сотона! Любая удача - ратный подвиг войска Христова. Ну разве што чувства верующих там никто в суде не защищает и на бронелимузинах не разЪезжает. Да и то - по причине отсуцтвия таких явлений в начяле 19 века. И както блять делаетсо грустно немного, когда понимаеш, што так было и будет всегда. В этой местности, во всяком случяе. И никакие чяплины и поцреархи тут не виноваты. В другом месте их бы давно и дружно послали бы уже нахуй и давно бы забыли о них. А здесь, угрюмое мясо само с радостью спешыт подставится под очередной хуй, охотно накручивается на нево гландами, нежно обжымает ево сфинктером и с благодарностью принемает всю блять ево гнойную кончину прямо в свою загадочную и непознанную душу. Мгновенно вчерашние коммунисты стали верующими, бывшые панки размашесто вяжут на шеи георгиевские ленты, называют детей в честь царя и знают государсвенно-имперские гимны наизусть. Нация суеверных рабов, набожных мракобесов, привыкшых к розгам. А кто не снами - тот естественно, матушка моя, немец некрещёный, и ево, душечка моя государыня, будут на том свете черти жарить на семи сковородах! Штоб ты сука издох прямо тут, если это не так! Такова ево немецкая доля, так уж заведено! А мы, люди исконной веры, храним её крепко, чтим ежеминутно и великий страх перед богом имеем. На том стояли и стоять будемЪ.
Мы заходим в плохо пахнущий плацкарт, но делаем это не по причине бедности или скупости. Просто других билетов нет. Поэтому похуй, и мы едем на том, што есть. Нижняя и верхняя полки, архаичное бельё, реликтовые байковые одеялки и запах горящих дров от бочки с кипятком. Всё как положено, здравствуй РЖД блять. Настроение немного улучшается, когда мы видим, что наш вагон стремительно наполняется пьяными дембелями и это явно не провожающие. Это сука пассажыры, и они намереваются ехать вместе с нами. Значит - будет веселие, адЪ и чад кутежа и я немного тоскую о так и не достатой из мошыны складной и острозаточенной сапёрской лопате, которую я всё собираюсь достать и возить в рюкзаке для вот таких вот случяев, да всё никак не достану. В предкушение карнавальной ночи мы (а мы - это я и пелодка) хладнокровно, но в тоже время и с немалым интересом, рассматриваем вонючих солдатиков. И тут не негативная оценочная эмоцыя, а исключительно обЪективная реальность. Солдатики РА - страшно воняют застарелым потом, нестиранными носками и мочой. Уважаемое блять министерство обороны! Помой солдатеков блять! Помой их, сука! Не знаю что это были за войска, но как удачно было кем то подмечено - судя по уёбищно украшенной форме - это швейные войска. А точнее - элита швейно-текстильной дивизии! Не буду сейчас грузить воображаемово читателя фотокарточками, все их и уже так видели тысячи раз. Да, реч о тех самых уебанах, щедро обвешанных аксельбантами из шнурков и ещё какова то бело-сине-красново говна, с белой акантовкой на каждом пагоне и кармане, и прочими натпесями патриатическо-олигофренического характера и аляпестыми значками в форме птицы-мутанта семейства орловых. (вообще давно заметил - что в представлениях народных о мужской празнечной красоте почемуто всё время всплываеи образ раскрашенного яркими цацками пидора. Вот и с дембелеформой - тажа хуета. Как есть - пидорасы крашенные) Некоторые из мальчиков што то дошывали прямо в вагоне, некоторые - какими то блядскими способами придавали своим клоунским костюмчикам какойто особый, одним им ведомый "нужный" вид. Отжымали углы, ставили воротники, распушали бахраму. Остальные возбуждённо ебашыли луки и делились с товарищями тем, какой статус будет поставлен вконтакте. Лидировали фразы "ДМБ-2012" и "Еду домой!", што уже само по себе было немного странно. Отдельно хотелос бы сказать о камуфляже и вообще об амуницыи. Точнее о том говне, которое солдатики РА сейчас носют на себе. Если у обычных, привычных мне камуфляжэй есть названея типа "лес", "пустыня" и прочий "город", то в этом случяе расцветочка должна была носить названее "плесень" или "диарея", ибо было так же плохо и очень похоже по посылу. И ещё гойловные уборы блять. Всё солдатеки были в беретах чорной окраски. Но это явно были не морские пехотинцы, ибо морпех не может быть таким дрищём и задротом. А все представители отечественново милитаризма, заполневшые вагон, были как раз таки задротами и уебанами на вид. Я вообще не представляю КАК можно ТАК плохо выглядеть в 19-20 лет??!! Толи это просто так совпало, толи хуй знает какое вырождение - но все они были дохлые недомерки с лицами 40 летних алкаголеков. Однако о беретах. Видемо сейчас в беретах ходют все. Причом беретами эту шапочку тоже назвать сложно. Толи они им не по размеру, толи опять же - граждане военнослужащие както сами их там укоротили-потшыли по своей сотонинской моде - но смотрелись они в них как стайка иудеев перед стеной плача в этих ихних иудейских шапочках на макушках. Наконец паравоз, издав все положенные скрипы и вздохи тронулся и мы приготовились созерцать прекрасное. Я ждал, что вот-вот - и из ниоткуда материализуется плохо настроенная гитара, абильно украшенная наклейками с женско-писочно-сисочной тематекой и самодельными граффити авторучкой, и нестройный хор ломающихся голосков затянет " сон приснился мне, что я дома, вышел на перон из вагона, здравствуй город мой родной, не видал тебя я два года..." но гитары не было. Не было и вотки, и весёлой дружеской драки, и беготни за бабами по всему составу. Не было наездов "а ты служыл!?". Не было вообще НИ-ЧЕ-ГО! Зато было мартини и мандарины. Ёбаные дембеля пили мартини и закусывали цытрусовыми!!!! Швейные войска, хуле. И ещё яга, куда же без неё. И постоянное ебашынье луков, как групповых, так и интивидуальных. С мгновенным размещением в соцсетях. В конечном итоге, слабоалкагольное пойло сделало своё дело и, как это чясто бывает, в неокрепшых мозгах начало бродить неведомое, охарактеризовать которое можно примерно так: Вроде как празник, событие, и должен ведь, судя по слухам быть какой то "особенный настрой и подЪём эмоцыональный" А ево сука нет! И щяс уже всё закончится и надо както истерично убедить самово себя в том, что всё таки щяс празнек и я веселюсь и здорово провожу время! Чтобы было что вспомнить и рассказать! И товарещи-эксвоеннослужащие начали вяло ликовать и тухловато отжыгать. А именно - рассказывать друг другу невероятно унылые военные байки, содержание которых сводилось в целом к одному - как ктото умный, наебав каво то глупого, увернулся от работы и, выпив спирта с тушонкой, проспал полдня в каптёрке. Слушатели чахотошно улыбались и тут же заводили аналогичные рассказы, меняя имена и звания главных героев эпоса. Временами кто то, вынимая телефон, и, загаворщецки поглядывая по сторонам, ставил в эфир композицыю ВИА "Сектор газа" про "скорый поезд к дому мчится, прилечу домой как птица..." Это было также пахабно, как группа АББА со своим "Хэппи нбю е" на новый год. Меж тем данная музыкальная пауза встречялась нестройным, но одобрительным гулом, но после примерно тридцатово повтора к ней охладели. А вскоре и вовсе - все уснули. Поняв, что празнек кончился неначавшысь, мы грязно выругалис, разочарованно убрали кастеты в рюкзак и, выпив кифира, легли спать. Возможно кто то сейчас напишет (если дочитает) что это нихуя не показатель, что есть нармальные крепкие парни в адекватной форме (как в физической так и в уставной) которые решытельно и смело защищяют матушку Раиссью от всяких половцев и печенегов, что когда они идут - дрожыт земля, что они запросто могут сЪесть кусок чугуна или к примеру бронзовый канделябр на двенадцать свечей. Возможно. Но в данном участке реальности. в котором мне пришлось прибывать некоторые время, ушедшые в увольнение содаты были неразвиты (ни физически ни умственно), выглядели как анальные клоуны и более всево напоминали хипстеров-моргиналов из промзоны какова нибуть города, типа города Курган. Кто в теме тот поймёт. Вот такая хуета. Блоку НАТО нас неодолеть, Госдеп сосет, такЪ победимЪ!
Отправлено: 10.06.12 00:31. Заголовок: Человечное За унылы..
Человечное
За унылый и протяжный крик "уууу", который изначально, судя по всему, задумывался как символ выражения радости и ликования гражданина, но в силу менталетета этово самово гражданина и нестабильной ево психики скатывается в угрюмый вой, внезапно, и в тоже время весьма предсказуемо возникающий в определённые часы в определённом месте под балконом За толстомясых свидетелей мужескага, равно как и женскага полу, вывалившых свои напомаженные унд набриолиненные ёбла по пояс в люк арендованново лемузина. За веками неизменную, незатейлевую мелодию "спа-ртак чем-пи-он!" выдуваемую клаксонами пошло отороченных патриотичным триколором автомобильчеков. За неказистых невест и сыромятных женихов, склещившыхся в страстном поцэлуе под хрипы "горькааа!" За блестящие пинджаки и за бархатистые на вид платьЯ. За сопливых, полудебильных (в лучшем случяе- полу) детей, родившыхся в результате беспечново соития блестящево пинджака с бархатистым на ощупь платьем. За их бессмысленные звуки на повышенных частотах. За горделивые толчки восьмимесячным пузом в метро и за в метро же вываленную на всеобщее обозрение отвисшую сиську, решывшую что пора кормить. За наглое " а есть мужчины в вагоне, кто небуть уступит женщине с ребёнком?!" За яркие женские блузы из искуственных тканей и за розовые мужские рубашки-поло из тканей натуральных. За крики росия-росия с акцентом. За православных людоедов. За красные, замшевые на вид "максины". За руский рэп, за весь сука рускей нахуй рэп про райончик, планчик- хуянчик-наркаманчик. За носик, который сука если уж ты пудриш, то обязательно вынужден боятся определённой статьи. За всю эту невыносимо лоховскую срань. И ещё, очень много за што, всех вас, блядей (я уже дагаварился) отправят на переработку. На перевоспитанее блять. Вас перевоспитают в прекрасное. В костную муку например перевоспитают. Она отличнейшым образом удобряет почву. И вырастут на тех почвах тысячи теннистых аллей и скверов, полновесных лиственных и хвойных деревьев, экзотических и привычных, свойственных нашым местам. И они буду шелестеть над головами и люди будут гулять по тропинкам, разговаривая о чом то своём, да о обычной жытейской хуите разговаривая, и лишь иногда будут натыкатся на небольшые таблички оранжевого цвета, на которых сухим канцелярским языком будет указано, что "данный лесопарк вырощен с использованеем шыроких народных масс".
Я девушка, я не обязана во всём этом разбираться! - говорит мне существо, которого природа шутки ради лишыла полового члена, заменив этот воистину прекраснейшый из органов на глупую, складчатаю пезду. Не даром пезда, по мимо обознчения женской генетали и женской же особи в целом, обозначяет в великом и могучем ещё и неблагоприятное стечение обстоятельств, грозящих возниконовением серьёзных неприятностей. Но это разумеется не новость, и да - никакова мужского шовенизма тут нет. Я знаю, што не все женщены одинаково полезны, и всех под одну гребёнку мерить нельзя, отднако пезда есть у них у всех и это немного но насторажывает. И да - все эти атмазы, нащот "лучше неделю покровит, чем каждый день брится" - тоже не катят. Я вот вовсе не бреюсь и хожу с бородой, весьма православно и зверовидно при этом выглядя. И никаких крылышек непротикающих не ведаю... Но полно об этом, а то щяс начнут меня девки стыдить да совестить нахуй. Да и сабж собственно, не о неравенстве полов, а о страсти к гендерному обЪяснению своево долбоебизма. Што значит - я девушка? Говори сука честно - я ебанутая скатина, взяла велик в прокате, кататся нихуя не умею и по этому ебашыла по встречке, дорогу не уступила и теперь лежу вот тут на газоне не выдержав лобового столкновенея с стадесятикелограммовой тушей и плачу блять как сука. И так тебе блядине и надо, не бери велик в прокате, не катайсо под ногаме! БЛЕАТЬ!
Отправлено: 12.06.12 10:59. Заголовок: Бахус Меня, как чел..
Бахус
Меня, как человека давно и навсегда бросившево, немного удручяют вашы пьянства. Очень сильные они становятся, пьянства вашы. Безудержные блять и неконтролируемые. Вот в раньшые, в былинные времена - с алкаголием пусть лицимерно, но всё же побарывались. Ну так, на полписечки конечно же, но всё же. Сатирическая периодика пестрила едкой карикатурой и разоблачяющим фельетоном. Агитплокаты, на которых красноносый гражданин, в компании смерти и чорта решытельно шагал в бездну - висели во многих госучережденеях. Всяческие киножурналы "фитиль" позорили с голубого экрана нестабильную чясть опщества. Да, канешно, партвейнов и водок было тогда в изобилии и стоили они весьма демократично, но в тоже время имели место быть всякие там вытрезвители, пребывание в которых стоило не малых денег и озвучивалось работадателю. И наконетс - принудительное лечение в ЛТП, с пытками, унижениями и продажей в рабство. Зато небыло этих ебаных "пятнец", и граждане, спокойно окончив рабочую неделю, не впадали в массовый алкопсихоз. Нет, многие канечно же пили на выходных, и не только на выходных. Но не так повально. Некоторые например стеснялись, а некоторые - побаивалесь попасть на доску позора за такое озорство. А щяс - все жрут, причом ладно бы вотку - она пальзительна временами для душы и тела. Так жрут же различные коктэйльные смеси и прочие денатурированные пивы. И всем похуй - никаких плокатов, никаких сатирических заметок, никакой принудительной медицыны. Только РПЦ чот вякнула недавно, што начинае борьбу, но потом видемо решыв, што позицыя "пчёлы против мёда" не самая лучшая - затухла. Да и глупо было ждать от попов каких то поступков без предоплаты. А люди глупые же, им не скажеш - они сами невжызнь не догадаются. Будут посасывать всякей там пивас из концентратов, тупеть, ебенеть, охуевать и прочими способами деградантске деградировать. Не пейте люди, это нехарашо и опасно многими паслецтвеями.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума