Форум

Всем доброго времени солнечных суток.

у меня в голове артиллерийские склады взрываются ежеминутно, поэтому сложно сконцентрироваться на чём-то одном, а уж о вычленении главной сути проблемы и речи быть не может. Ну, попробуемс.

Сейчас половина 12, буквально час назад я закончил смотреть Звёздные войны Эпизод 3, (первый эпизод я посмотрел вчера, ну вот взбрело мне в голову в свои 19 ознакомиться с этой кино-эпопеей впервые), пришёл отец, немного выпивший.
Бесит такой расклад- я не пью практически категорически, а отец ..вроди бы не праздник. Ну и кто для кого пример. Ладно он мужик с тяжёлым жизненым путём, добился дохуя многого, ему можно и расслабиться. Простим ему это, но блять неприятно всё равно.
Вообще считаю, что алкогольную продукцию нужно уничтожить, ненужна она вообще. Пусть лучше хлеб с маслом продают, живее будем.
Так вот, попил чайку, пошёл в кроватку байки. Делать нехуй, голова болит, всё заебало, на душе росомаха автогрофов наставил.

Захотелось поделиться своими мыслями, залетел на сей форум, регистрация порадовала.

Мне 19 , скорпион, москвич, по жизни как сыр по маслу, без лишних напрягов, но с положеными кармой пинками и испытаниями. Не курю, не пью, матом разговариваю, но девушек уважаю, поэтому цензура доведена до магического автоматизма.
Романтичная натура, мечтаю о всемирном благе и справедливости. Как говорилось в одном гороскопе - великий анус, ёбарь террорист, шушпанщик, и постоянно фанатирую бредовыми идеями.
Одна такая идея обусловила мой "жизненый путь":
родители не строгие, мне было дозволено чуть ли не всё, что можно, но почему-то такая свобода с раннего детства меня напрягла. Всем нельзя, а мне можно - такая мысль кочевала у меня в мозгу, затем я начал задумываться о морали, нравственности, справедливости и прочих мудростях. В 16 поступил в институт, было решено покончить с девственностью, не баба всё-таки, беречь нечего. Из имеющегося контенгента мой глаз пал на одну миловидную девицу, но что-то она была слишком глуповата на первый взгляд, решено было отыскать рыбку подостойнее. Не отыскалась.
Так сложились обстоятельства, что жизнь прижала ко мне одну блондиночку-красавицу, общительную - на вид не блядствующую. Поначалу её интерес ко мне вызывал у меня опасения, что-то со многими она по похожей разговорной схеме заводила контакты. Пока я мучался параноидальными вопросами и подозрениями на её счёт, я в процессе нашего общения увидел фото из её фотосета, тутже влюбился в резкую контрастность девочки-простушки, святой целочки в институте и богини сексуального воображения на фото. Влюбился наглухо, офанател. Решил в будущем жениться. Считал её целочкой, ценил и уважал, "берёг" так сказать - тут-то и зациклился на девственности. Что жена моя должна быть целкой это я решил ещё до 16 лет, а вот, что сам из чувства солидарности и примера ( чтоб ни одна блядь не сказала мол - вам парням ебаться до свадьбы сколько влезет, а нам значит бабам вас жди и мучайся) - хуй вам. Я, скорпион - воплощение секса, живу и верю в Любовь - одну на всю жизнь, практически принц, только что без белого мерена, мне больше мазда и ауди нравятся. Вобщем вопросы целомудрия начали тотальнь циклиться у меня в бошке.
С барышней мы прообщались года три - всё это даже без взаимности с её стороны, видились мы только в институте ито только первый год, общались в интернете, всё такое. Гдето спусть полтора года от нашего знакомства я узнаю подробности её личной жизни в прошлом, её отношение к этому и вообще Маньяк я не с проста, нарыл я много интересного про неё. Ясное дело никому это не понравиться, но я скорпион и привык лечить пороки прямыми ударами, от неё я ждал покаяния, а получил дерзкое самодовольство. Много было ссор, и много мы мирились, и надежд на будущее я видел не мало всё ей простил, но со шрамами на сердце было тяжко. Параллельна с этим она познакомила меня с девушкой которую полюбила, а знакомы они лишь по интернету. Параллельно я все три года общался и с этой девушкой, юной и доброй, плакался ей, всё высказывал, делился всеми тайнами которые узнавал. В последствии их отношения лесбийсколюбовные завершились ибо моя новая подруга не смогла терпеть обмана и грубости. Я терпел, любил, но она от меня просто избавилась как от надоевшего мусора. Пару дней поумирал, немного нормализовался. Любовь, первая настоящая любовь, вечная любовь, к этой змее ещё жива, но ниуогда я не буду с ней, никогда не вернусь и никогда не подпущу её к себе близко. Я уже не обижаюсь, я снова простил, но никогда не забуду своих ран.

Ну а с подружкой мы стали отличными друзьями, я её полюбил как сестру. Она очень своенравный человек, я не смогу её перевоспитать, я для неё не больше чем лучший друг. А ревную я её очень сильно, мне катастрофически не хватает её внимания, и сильно ревную когда её внимание обращено к людям менее знакомым и близким чем я. Мне кажется она меня не ценит.

А может это вся я сам виноват, слишком много требую, слишком высоко оцениваю себя. Я устал, я запутался.
Неужели я должен измениться? Неужели привлекательный парень, перспективный муж, полигон для любовных испытаний, колоссальная верность и преданность ценятся меньше чем обсосаные чмыреватые анимешнички из прокуреного и ни разу не умывавшегося клуба?
Кто я среди всех( Может быть я выбрал не тот цвет перьев чтоб выделиться из толпы и быть оценённым?

Или я просто мудак, который до сих пор не стал как все, не решил забыться в пьяном угаре и сигаретном дыме, не поймать драйв от беззаботной молодости, не прошёлся по шикарным соскам нашего города, не поимел кучу цыпочек и не приобрёл 80 лвл пикапа? Кто я для вас, люди? Какие у вас теперь ценности, дети мои(без этой нотки я не мог ^^ - не выжил бы среди шакалов -.-) ?